Na Cartola do Mágico

Pensou, falou

2009-07-19T15:20:00.000-07:00

Procurou durante anos e anos. Não obteve sucesso, infelizmente. Não que essa procura fosse predominante sobre outras coisas na vida, mas era algo destacável em seu espírito.
Buscava simplesmente pela busca, pelo fato de estar buscando. Não importava o quê, quem ou onde. A procura já se explicava por si mesma.
Porém, um dia achou o que não sabia estar procurando. Lá estava ela, fumando com uma das mãos e remexendo o cabelo com outra. Os dedos brincavam entre si e com o cabelo iluminado cor de ouro. A beleza do mar ao fundo da praia se mesclava com a beleza da mulher – era quase uma pintura.
A felicidade lhe encheu de coragem e vontade de viver. O suficiente para estufar os peitos e tirar algumas sujeiras de debaixo de certas unhas. O fato de existir agora tinha outro sentido para ele. Já podendo sentir o cheiro dos cabelos dourados, parou e abriu a boca para falar. Nada saiu. Olhou para o chão e a abriu novamente. As cordas vocais estavam paralisadas. Caralho, pensou.
- Caralho!
A mulher repentinamente se virou. Estraguei o momento, ele pensou.
- Estraguei o momento!
- Quê?
A mulher mirou-o de cima a baixo, com seus olhos cor de esmeralda.
Ele abriu a boca para se desculpar e explicar, mas nada saía. Abriu de novo, esforçando-se muito para pronunciar alguma palavra. Nada. Que inferno, pensou.
- Que inferno!
A mulher se levanta, mostrando possuir saliências por debaixo do vestido.
- O senhor está louco. Por favor, me dê licença.
Ele começou a tremer. Não poderia deixá-la escapar. A razão de continuar vivendo, a estrela que buscou por toda a sua vida, não poderia deixá-la! A mulher tentou se esquivar para sair de perto do homem. Não, não! - pensou.
- Não, não!
A mulher tirou a saliência por debaixo do vestido. Uma pistola prateada, linda. Mais linda talvez que a própria mulher.
Três tiros foram ouvidos ali.

O homem procurou, procurou... E morreu na praia.
Nada foi como ele queria, por ser enganado por si mesmo.

Oi, eu existo

2009-06-27T07:47:00.001-07:00

Eu tenho Twitter só pra dizer pros outros que tenho. Assim como faço faculdade só pra dizer pras pessoas que estudo.

Mentira? Eu existo, então vivo pros outros. Você lê isso pra dizer que leu.
Essa situação é tão séria, que podemos chegar ao ponto de fazer as coisas para provar para nós mesmos que as fazemos. É o fim, concorda?
Oi, eu existo. Existo pra provar a alguém isso ou aquilo.

Bibliografia:
Michael Jackson

Lixem-se!

2009-05-14T19:18:00.000-07:00

Rapidez na vida, lerdeza de idéias.

É assim que funciona. Como este está sendo o mês da correria sem igual, deixo-os, leitores simpáticos, à deriva dessa sociedade escandalosa.
Assim como o querido deputado Sérgio Moraes, lixem-se para a opinião pública! Lixem-se para os dogmas! Lixem-se para a futilidade! Lixem-se das obrigações inúteis!

Com todo o respeito, esse mês eu estou me lixando para o blog.

"Ética ou Ambição?"

2009-04-28T07:30:00.000-07:00

A ambição é tudo o que você pretende fazer na vida. São seus objetivos, seus sonhos, suas resoluções. As pessoas costumam ter como ambição ganhar muito dinheiro, casar com uma moça ou um moço bonito ou viajar pelo mundo afora. A mais pobre das ambições é querer ganhar muito dinheiro, porque dinheiro por si só não é objetivo: é um meio para alcançar sua verdadeira ambição, como, por exemplo, viajar pelo mundo.
Já a ética são os limites que você se impõe na busca de sua ambição. É tudo que você não quer fazer na luta para conseguir realizar seus objetivos. Como não roubar, não mentir ou pisar nos outros para atingir sua ambição, ou seja, é o conjunto de princípios morais que se devem observar no exercício de uma profissão. A maioria dos pais se preocupa bastante quando os filhos não mostram ambição, mas nem todos se preocupam quando os filhos quebram a ética. Se o filho colou na prova, não importa , desde que tenha passado de ano, o objetivo maior.
Algumas escolas estão ensinando a nossos filhos que ética é ajudar os outros. Isso, porém, não é ética, é ambição. Ajudar os outros deveria ser um objetivo de vida, a ambição de todos, ou pelo menos da maioria. Aprendemos a não falar em sala de aula, a não perturbar a classe, mas pouco sobre ética. O problema do mundo é que normalmente decidimos nossa ambição antes de nossa ética, quando o certo seria o contrário. E por quê? Por que dependendo da ambição, torna-se difícil impor uma ética que frustrará nossos objetivos. Quando percebemos que não conseguiremos alcançar nossos objetivos, a tendência é reduzir o rigor ético, e não reduzir a ambição. Não há nada de errado em ser ambicioso, desde que se defina cedo o comportamento ético. Quando a ambição passa por cima da ética como um rolo compressor, o resultado é o que podemos acompanhar nos noticiários que ocupam as manchetes em nosso país. Assim, para mudar definitivamente essa situação, é preciso estabelecer um limite para nossa ambição não nos permitindo, em hipótese alguma, violar a ética para satisfação pessoal, em detrimento do coletivo. Conforme ensinou Jesus, "seja o seu falar: sim, sim, não, não". Seja em que situação for. E se estiver difícil definir se estamos agindo com ética ou não, basta imaginar como julgaríamos esse ato, se praticado por outra pessoa. Se o condenamos é porque não é ético. Se o aprovamos e julgamos justo, então podemos seguir em frente.
Defina sua ética quanto antes possível. A ambição não pode antecedê-la, é ela que tem de preceder à sua ambição. Essa estratégia faria frente a todos os prejuízos morais que a "Sociedade moderna" tem trazido aos nossos tempos. Para reflexão: Qual a prioridade primacial que os nossos jovens oficiais tem dado às suas vidas profissional e social? Ambição ou Ética?

STEPHEN KANITZ - Editado

Hipócritas

2009-04-21T13:28:00.001-07:00

Já faz um tempo que é “in” dizer que gosta dos pobres e excluídos. Doam um quilo de alimento e fazem rugas de pena.

Muitos nutrem seus próprios egos: cospem na cara; cospem no chão.

Amandinha

2009-04-14T14:25:00.001-07:00

Ela passeava na rua envolta de intenso e marcante cheiro que nunca em existência alguma outra pessoa poderia definir. Acenavam para a Amandinha, abanavam a Amandinha. Tão amada, tão doce – diziam os admiradores da Amandinha.
Os pássaros realçavam seus traços Faber-Castell e as árvores se inclinavam. Uma chuva de pétalas realçava as cores do lindo mundo em que Amandinha vivia. Os sorrisos ficavam mais brancos, e o céu mais azul; as pessoas se enchiam de vida.
Amandinha era linda. Suas saias vermelhas contrastavam com a pele branca. Linda, linda. Amandinha, Amandinha!
Um dia, Amandinha assobiava quando um homem tocou em seu ombro. Foi estuprada no beco. Ali perto de casa.
Tadinha da Amandinha.

Drive-thru

2009-04-08T15:41:00.000-07:00

Já que a cidade em que vivo (Brasília) e a muitas outras no mundo pertencem aos carros, por que não fazer Drive-thru de tudo?
Os carros dominam a vida fora de casa, mandam e desmandam na política das ruas. Só na Justiça (que é lenta, complicada e que ninguém entende) é onde os pedestres tem vez.
A situação se tornou tão caótica que os comércios locais agora são dominados por carros. O espaço destinado às ruas para automóveis é (muito) maior que a destinada aos pedestres. Comércio local - o nome já diz! É comércio, é para pessoas comprarem, caminharem, escolherem e pagarem!
O campus universitário não escapa. Também é impressionante o grande domínio e autoridade aos quais são expostos os estudantes ao tentar atravessar ruas e "estradas" para comparecer às classes.
Por que não criar Drive-thru para tudo? A vida seria muito mais fácil!
Supermercados com drive-thru, as pessoas entram com carro por entre as estantes, escolhem o que querem... Drive-thru nas locadoras de vídeo. Drive-thru na universidade, todos assistindo às aulas de dentro do seu confortável veículo... Drive-thru no cinema!
Drive-thru na academia (nós nos exercitamos sentados mesmo...), drive-thru na discoteca!

Os pedestres seriam eliminados de vez, e todos ficariam proibidos de caminhar nas ruas.
Não seria muito mais fácil?

Excessos

2009-03-22T18:49:00.001-07:00

Uma repetição do texto anterior. Um excesso aqui no blog.

Há menos casamentos e mais sexo. Há mais comida e mais fome. Há muitas opções de lazer, mas muito estresse. Há pouco dinheiro e muitos gastos.
Há excessos inexplicáveis.

A carta

2009-03-12T09:26:00.000-07:00

Estou aqui para escrever aquela que será minha última escrita nessa terra de ninguém. Eu também sou um ninguém, e cansei da falta de muita coisa e excesso de outras.
Não sei entender nada que se passa a minha volta. Nada! Não tenho mulher, mas tenho excesso de sexo. Não tenho comida, mas tenho excesso de lixo. Não tenho amigos, mas tenho que dar atenção para um número exagerado de pessoas.
Sou teleoperador.
Sou alto e tenho algumas espinhas, frutos de meu trabalho. O motivo do meu suicídio são essas malditas inflamações em minha cara que não saram! Você, que está lendo, provavelmente vá dizer que isso não é motivo pra um suicídio. É sim! As espinhas são apenas a gota d’água. Quando uma desaparece, outra se aventura a surgir em meu rosto. Ninguém dá muita credibilidade a alguém cheio de espinhas como eu. Nem um beijo de bom-dia de minhas colegas de trabalho consigo ganhar.
Também não sou muito bonito. Mas a beleza é relativa, não? Ou pelo menos é nisso que fazem a gente acreditar. É a única salvação psicológica para um mundo repleto de pessoas feias como eu. Mas espinhas, não! Espinhas não é o mundo inteiro que tem! É um grupo seleto e excluído em que eu estou incluído.
Uma vez, andava eu serelepe para um almoço. Tinha um sorriso gigantesco no rosto. Era o dia de pagamento. Tenho alguns dentes tortos na frente, mas isso não é problema. Acho eu... Pois bem. Servia-me de batata frita e um frango engordurado nojento e duro, quando ela apareceu. Uma mulher, e ao meu lado. Ela se servia de maionese e umas alfaces pretas. Olhei para seu rosto, ela tinha espinhas assim como as minhas! Comecei a ficar excitado. Imaginava nós dois tomando uma cerveja, rindo, fazendo sexo, tendo filhos... E as espinhas desaparecendo! Por que elas desapareciam? Olhei para ela, e um futuro lindo parecia me aguardar.
Eu disse, então, que comer maionese na rua era perigoso. Ela ergueu os olhos para mim. E, claro, sua visão percorreu minhas espinhas antes de encarar os meus olhos. Deu um sorrisinho no canto da boca. Ela falou que maionese dava espinhas. Eu ri. E ri de verdade! Mas escorreu um catarro pelo meu nariz durante minha risada. Fazia muito tempo que eu não ria, e já não sabia controlar meu próprio rosto. Ela, enojada, saiu de perto de mim.
Eu sou uma desgraça! Cansei... Por isso vou me matar. Não sou covarde, sou corajoso em excesso.
Mandem um beijo para minha mãe, Silviana das Graças Rosa, lá do Piauí.
E só tenho um último pedido a fazer: Descubram a porra da cura pra espinha!

Muralha

2009-03-04T13:17:00.000-08:00

Estou em cima de um muro entre a corrupção e a dignidade.
Não entendo. Para ter uma vida digna é necessário corromper-se?

Leia-se corrupção como o próprio Aurélio o define:
1. Ato ou efeito de corromper (-se); decomposição
2. Devassidão, depravação

A corrupção é corrosiva, faz as pessoas corrupiarem. O mundo da corrupção é uma brincadeira de corrupio, sim. E sempre no mesmo lugar.

Pois é. Mas...

2009-02-24T19:07:00.000-08:00

Eu não vou falar do BBB esse ano.

- Eu não vou assistir ao BBB, está muito chato.
- Verdade.
- Pois é. Mas você viu as risadas da Naiá? Como ela força...
- Pior é o Flávio com aquela pose de intelectual.
- Em quem você acha que ele vota nessa semana?

No restaurante, após ouvir uma conversa da mesa vizinha:
- Odeio gente que fala sobre o BBB em restaurante.
- Concordo. Parece que não existe assunto melhor.
- Pois é. Mas aquela Francine não me engana. Muito falsa. É fácil ver que ela é super esperta.

Um post tem que ser dedicado a esse programa.
É muito chato, eu sei. E eu tentando arranjar aqui um assunto interessante pra comentar sobre ele. Pois é. Mas... vai isso mesmo.

Outra Missa do Galo

2009-02-19T21:07:00.001-08:00

- O que você está lendo?
A mulher caminhava com uma camisola púrpura. A luz da sala, fraca e amarela, realçava as curvas da médica.
- Missa do Galo. – o menino, com seus dezessete anos, mal arriscava encarar a cor de pele morena que tanto o proclamava.
- Machado de Assis... É um belo conto. – a mulher sentou em frente ao garoto e ergueu um creme hidratante. Não se sabe de onde.
- Sim... Você gosta? – ele cedeu à tentação de vislumbrar a médica passar o hidratante nas coxas morenas e fortes. Sua mão dançava sobre a perna. Era uma valsa com as mãos e o creme.
- Não muito. Eu esperava que algo acontecesse no fim do conto... – ela encarou o menino nos olhos, desafiadora.
A mão ainda dançava pela perna.
- Eu tenho que ir dormir. O vestibular está chegando... – ele se ergueu desajeitado. Os olhos, como imãs, não desviavam do show de dança e prazer que acontecia na coxa da mulher.
Já parcialmente absorvido, o creme fazia a pele lisa brilhar, a cor morena se realçar e o cheiro de aveia desfazer os odores comuns de uma sala.
Eles se fitaram.

Apenas 5 minutos depois:
- Foi bom pra você? – a mulher acendia um cigarro, aborrecida.
O menino soltou um grunhido, extasiado.
- Pois é... – se levanta da cama e veste seu vestido de cor púrpura – Eu agora gosto da Missa do Galo.
O menino franze o cenho:
- Por quê?
- Machado estava certo. Não deveria acontecer nada no fim do conto.

Hierarquia do hierarquizado

2009-02-11T16:12:00.000-08:00

Somos todos iguais perante Deus. Mas o próprio Deus também não é igual no meio de todos nós? Não há hierarquia para Ele. Quem inventou os hierarquizados? Os mais afortunados, dominando os menos? Os que hierarquizam...?
Da onde surgiu isso? Deus não criou a hierarquia. Ele não existe para sentar num trono diante de todos, diante de cabeças baixas, corpos ajoelhados que estendem os braços e a “fé”.
Se ele está em algum lugar, não é acima de mim com a presença cravada em rostos de pintura e grandes estátuas maiores que nós mesmos, acima de nossas cabeças. Ele não se sobrepõe aos nossos sentimentos, nossas felicidades e mágoas.
Ele não é o único fora da máxima “somos todos iguais”. Engano nosso, pois Ele faz parte dela. Tenho certeza: se ele está em algum lugar durante o nosso dia-a-dia, ou durante a nossa reza, é ao nosso lado. Eis que ele desliza para perto de nós. Ajoelha-se, reza junto. Ouve. Presta atenção em nossos pensamentos.
Ele também olha de baixo suas grandes estátuas e monumentos, olha de baixo para cima. Pois elas nada são além de pedra.
Eu não quero ir à praia e pensar que Deus está me olhando lá de cima. Não pode ser. Eu deslizo sobre a água, enquanto ele desliza ao meu LADO. Ele me toca, me transmite calor e frio. Faz-me cócegas, belisca meus pés. Queima minha pele. Cheira à sal.
Eu não quero dormir e pensar que Deus cuida de mim lá de cima. Quero pensar que ele dorme ao meu lado. Que me esquenta, me faz sonhar e acordar. Que faz meus olhos brilharem ao encarar o espaço e o infinito.
Ele está ali ao meu lado, apreciando o bolo de cenoura, a bala de morango e o beijo da minha mãe. Onde está a hierarquia?
Espero o dia em que todos nós iremos parar de vangloriar falsas auto-proclamações de terceiros. O dia em que não valorizaremos imagens e esculturas, e sim aquilo que se apresenta a nossa volta. Aquilo, que é a prova mais viva da existência de Deus, seja Ele como for.

Pobre seria do ser humano viver num mundo sem hierarquia. Voltaríamos a viver no Neolítico.
O Barack Obama, a Madonna, o Roberto Marinho e o Mao Tse-Tung se desculpam: hierarquia é fundamental.
O Papa não pede desculpas. Foi em nome de Deus.

"Racismo"

2009-02-05T06:28:00.000-08:00

Luis Fernando Veríssimo - Comédias da Vida Pública (p.59-60)

- Escuta aqui, ó criolo...
- O que foi?
- Você andou dizendo por aí que no Brasil existe racismo.
- E não existe?
- Isso é negrice sua. E eu que sempre te considerei um negro de alma branca... É, não adianta. Negro quando não faz na entrada...
- Mas aqui existe racismo.
- Existe nada. Vocês têm toda a liberdade, têm tudo o que gostam. Têm carnaval, têm futebol, têm melancia... E emprego é o que não falta. Lá em casa, por exemplo, estão precisando de empregada. Pra ser lixeiro, pra abrir buraco, ninguém se habilita. Agora, pra uma cachacinha e um baile estão sempre prontos. Raça de safados. E ainda se queixam!
- Eu insisto, aqui tem racismo.
- Então prova, Beiçola. Prova. Eu alguma vez te virei a cara? Naquela vez que te encontrei conversando com a minha irmã, não te pedi com toda a educação que não aparecesse mais em nossa rua? Hein, tição? Quem apanhou de toda a família foi a minha irmã. Vais dizer que nós temos preconceito contra branco?
- Não, mas...
- Eu expliquei lá em casa que você não fez por mal, que não tinha confundido a menina com alguma empregadoza de cabelo ruim, não, que foi só um engano porque negro é burro mesmo. Fui teu amigão. Isso é racismo?
- Eu sei, mas...
- Onde é que está o racismo, então? Fala, Macaco.
- É que outro dia eu quis entrar de sócio num clube e não deixaram.
- Bom, mas pêra um pouquinho. Aí também já é demais. Vocês não têm o clube de vocês? Vão querer entrar no nosso também? Pera um pouquinho.
- Mas isso é racismo.
- Racismo coisa nenhuma! Racismo é quando a gente faz diferença entre pessoas por causa de cor de pele, como nos Estados Unidos. É uma coisa completamente diferente. Nós estamos falando do crioléu começar a freqüentar clube de branco, assim sem mais nem menos. Nada na mesma piscina e tudo.
- Sim, mas...
- Não senhor. Eu, por acaso, quero entrar no clube de vocês? Deus me livre.
- Pois é, mas...
- Não, tem paciência. Eu não faço diferença entre negro e branco, pra mim é tudo igual. Agora, eles lá e eu aqui. Quer dizer, há um limite.
- Pois então. O...
- Você precisa aprender qual é o seu lugar, só isso.
- Mas...
- E digo mais. É por isso que não existe racismo no Brasil. Porque aqui o negro conhece o lugar dele.
- É, mas...
- E enquanto o negro conhecer o lugar dele, nunca vai haver racismo no Brasil. Está entendendo? Nunca. Aqui existe diálogo.
- Sim, mas...
- E agora chega, você está ficando impertinente. Bate um samba aí que é isso que tu faz bem.

Mudança

2009-01-27T11:29:00.000-08:00

Ele fazia gestos, eufórico.

- Ahn? Barulho? Uma buzina, estou certo? Mas era muito agudo... Pernilongos. Estamos na época dos malditos pernilongos, os espalhafatosos. Dançam e berram... e comem. Mas, foi um berro? E se foi uma mulher dando gritos? Você disse que foi constante... um berro duradouro. Será? Não está mentindo, não é? Espero que não. Pode ser uma dama sendo assassinada. Ou um susto. Sim, foi duradouro. Esqueci. Quem sabe não era um filme? Ora, claro que poderia ser um filme. Hoje temos uma qualidade sonora nos aparelhos inimaginável... Quê? Não... É. Então não poderia ser um telefone tocando? Assim eu fico confuso! Foi ou não foi constante? Mas foi o que você disse. – mostrou o dedo do meio - Deixa pra lá...

Uma pessoa muda a outra.

Caretas de 1972

2009-01-21T07:52:00.000-08:00

O que um clássico de Woody Allen e “Todo mundo em pânico” tem em comum?

Profetizo minhas idéias absurdas em meios a clichês cotidianos muito bem-vindos. Recebo-os de braços abertos, pois tudo o que me cerca é o que pode ser chamado de repetição. Pior: repetição-não-criativa. A palavra repetição, por si só, já carrega em si o sufixo “não criativa”? Essas e outras dúvidas podem ser sanadas assistindo-se a um filme chamado “Tudo o que você sempre quis saber sobre sexo, mas tinha medo de perguntar”, de Woody Allen. Sim, esse é o nome do filme.
A película, que mostra situações hilariantes, nada tem de muito inovador nos dias atuais. Traz idéias já comumente absorvidas pelo humor da sociedade hoje. O que surpreende, porém, é o ano de lançamento do filme: 1972.
1972? Eu não acreditava. Mulher de calcinha com cadeado, homem tendo relações sexuais com ovelhas e espermatozóides conversando... em 1972! Revi o filme sem acreditar ainda que fora lançado na dita época conservadora. Na era dos caretas. Pelo menos é o que dizemos hoje.
O que tanto apareceu nesse filme de Woody Allen, é o que aparece constantemente em filmes de comédia atuais disseminados pela juventude. São filmes de humor baixo, piadas preconceituosas. Mas que não deixam de ser humor! Nem podem deixar de ser desvalorizados perante outros tipos de comédia. O que define o que é e o que não é piada boa?
Como uma vez já disse aqui no blog, pessoas inovadoras são aquelas que enxergam além de seu tempo. Prevêem e semeiam aquilo que se tornará tendência...

Não creio que Woody Allen, assim como tantos outros, previu como seria a comédia no futuro.
Ele fez a comédia do futuro!
Assim como não acredito que Bill Gates seja um visionário que soube que um dia todos teriam computadores em casa.
Ele criou esse futuro!

É por isso que as repetições, criativas ou não, são sempre muito bem-vindas. São um modo de perpetuar tendências na sociedade.

Diante disso, lanço a todos nós um desafio: o que vemos hoje que será a tendência do amanhã?

Rascunho de fábula

2009-01-12T12:11:00.000-08:00

Manoela caminha majestosamente em direção à parada de ônibus. Não costuma dar bom dia a ninguém, e sempre levanta o nariz. Simpatia é sinônimo de fraqueza, de vulnerabilidade.
Um anão negro lhe chama a atenção. Ele anda com uma bengala e usa óculos escuros. Cego, ela pensou. E era mesmo. Negro, anão, cego... e ainda anda de ônibus! Pobre coitado.
Jackson caminha malandramente em direção à parada de ônibus. Não costuma dar bom dia a ninguém, e sempre faz questão de forçar os músculos do braço. Braço forte é sinônimo de poder, de caráter.
Um anão negro lhe chama a atenção. Cego, ele pensou. E era mesmo. Negro, anão, cego... só resta ser homossexual! Pobre coitado.
Sabrina caminha decididamente até a parada. Tem o andar simples. Dá bom dia a todos e oferece chocolate para as três pessoas.
Manoela sorri com meio rosto e faz cara de desprezo em seguida.
Jackson mostra o braço.
O anão, por sua vez, aceita. Prova do chocolate e dá um sorriso sincero:
- Adoro Kopenhagen.
Sabrina consente com a cabeça. O motorista do anão, dirigindo um Chrysler, chega e pára em frente à parada.
- Quer carona, moça do chocolate?
- É Sabrina.
- Claro. – olha-a de cima a baixo - Mora aonde?
- Lago Sul...
- Eu também.
Os dois entram no automóvel, rindo e conversando.
Jackson se vira para Manoela:
- O ônibus pra Ceilândia já passou?
- Não vi.
- Aceita um batom?
- Quê?
- Batom... Chocolate.
Vida infeliz. Preconceituosa, pensa Manoela. Rejeita o chocolate com asco, e isso não mudará seus valores.

Moral da história: Pessoas simpáticas podem carregar coisas boas.
Moral da história 2: Pessoas aparentemente inferiores podem lhe oferecer uma grande carona.
Moral da história 3: Preconceito é coisa de gente pobre. Não economicamente.
Moral das entrelinhas: Não importa a marca do chocolate, carona é carona.

Estrela decadente

2008-12-19T05:53:00.000-08:00

Celebridades são aquelas pessoas que sabem atuar. Todos deveriam temê-las, mas tem fixação.

Uma estrela cadente passou pela janela dos meus olhos. Eu deveria fazer um pedido, sei que deveria! Peguei meu celular, porém, e disquei para um amigo. Eu ia me gabar, ia despejar-lhe vitória pessoal! A estrela apareceu para mim. Poderia pedir tudo o que quisesse! Eu queria um carro melhor. Não, não. Uma cobertura em Ipanema. Sim! Meu amigo, meu cúmplice da derrota, ele ia babar por mim. Nossa amizade sempre baseada na batalha implícita do ego, quem iria se sobressair a quem. Agora era o golpe de minerva: eu era o vencedor. Uma estrela passando por mim! Um desejo, vou fazer um desejo!
Ninguém atende. Ipanema... Leblon... Barra da Tijuca. Por que o panaca não atende? Dane-se o infeliz: tenho minha mãe! Claro! Mamãe... sempre duvidando de mim, sempre colocando obstáculos no caminho dos meus sonhos. Óbvio que eu poderia ser famoso, rico, poderoso. Poderia, sim. Agora serei. Estrela cadente, linda, maravilhosa. Uma mansão no Nordeste pra passar as férias... claro! Qual era o número da mamãe mesmo? Não tenho aqui... Fama! Eu quero ser famoso... Ter a voz de cantores internacionais. Quantos pedidos a estrela me concede? E seu eu pedir que tenha direito a um pedido por dia pro resto da vida? Sim, sim! Esse mês vou pedir apenas imóveis, por todo o mundo! Depois, amor! Sexo, vida! Cadê o telefone da mamãe, Jesus? Eu vou mostrar pra ela, ela que um dia me bateu. Reprimiu-me. Agora eu tenho o mundo nas mãos. Achei o número! Discar... Discar... Atende, mamãe! Eu quero ter o poder da sedução. Quero transpirar sensualidade. Todos vão me desejar, todos vão querer ser como eu.
Mamãe trocou de celular. Eu quero ser bonito! Quero ter a beleza dos príncipes, quero ter o dom da dicção, da comunicação. Pra quem eu ligo? Mamãe não está em casa a essa hora... Claro, é dia da hidroginástica! Pra que isso? Saúde! Eu quero saúde pra sempre. Quero chegar aos cem anos como se estivesse aos vinte. Serei um coroa bon vivant, caminhando com roupão de seda pelos meus jardins em Paris. Estrela cadente, linda graciosa! Você é bela, é eterna. Eu quero ser eterno, quero ser imortal! Nas gerações futuras, serei lembrado pra sempre! Habitarei capas de livros, enciclopédias. Minha ex-namorada. A hipócrita. Aquela que não deu valor ao homem que a amava. Eu, um homem maravilhoso. Ela perdeu, estaria agora ao meu lado concretizando seus sonhos, seus desejos mais profundos.
Vou ligar pra ela. Saberá que cometeu o maior erro de sua vida. Eu vou pedir o mundo, o segredo do universo! A origem de tudo, a sabedoria universal. A verdade! É claro que existe uma verdade! Quero falar com os mortos, ser imortal. Eu quero ser uma estrela! Eu quero ser A estrela! Eu quero conceder desejos. Serei você, estrela cadente... quero seu posto! Misterioso, lindo, invejado, amado... um símbolo eterno!
- Alô?
Ela atendeu! É a hora! A hora de me tornar Deus!
- Olha... Já pedi pra não me ligar mais.
Dê uma chance a ela. A coitada não sabe o que diz, não sabe que está falando com Deus.
- Eu vou desligar.
Ela desligou. Covarde! Mais um desejo pra entrar na lista: passar a ser audacioso, valente. O telefone toca. Ele, o invejoso! Sim, a graça de toda aquela história. Mostrar pros outros o quão bom ele será. O amigo deve estar ligando para se gabar de mais alguma coisa, mais uma façanha. Mas eu ganhei dele, de uma vez por todas. Provarei ser o melhor.
- Alô?
- Você não vai acreditar, hoje eu...
- Cala a boca.
Olhei pela janela dos meus olhos, pronto pra fazer o pedido. Era a hora!
- Cala a boca? Você enlouqueceu?
Cadê a estrela cadente? Cadê? Ela se foi! Como? Tão rápida! Não deu tempo... como pude deixá-la passar?
- Alô, mal educado. Você ainda está aí?
Estou. E sou uma celebridade. Eu vi uma estrela cadente! Não dou mais satisfações a ninguém. Desligo o telefone. Não importa, eu não fiz o pedido... mas e daí? Eu a vi! É o mais importante! Eu vi uma estrela cadente!

Ele não conseguiu falar com a celebridade. Ainda tentou correr atrás do carro, mas era tarde demais.

Privada, eu?

2008-12-09T08:19:00.001-08:00

Após descobrir que tenho um sexto de uma dúzia de fãs, resolvi retornar com alguns posts não-periódicos. Não que eu pense estar superior a um blog agora, muito pelo contrário. Não sou ninguém. Passei os últimos seis meses aceitando a opinião alheia, tendo que escrever em provas o que fulano acha da democracia, o que sicrana pensa sobre a sociedade. E o que eu penso? O que você pensa deve ser escrito em um blog, ou num caderno de anotações surrado da coleção contemporânea “Cor e Arte”, da Tilibra. Arrependo-me de ter abandonado de certa maneira esse blog, esse espaço. Apesar de eu adorar quando outras pessoas lêem minha escrita, escrevo tudo para mim mesmo, como uma privada em que você libera suas necessidades.
Não franza o cenho, qual o problema com metáforas em relação à privada? E a sua vida privada? Uma das suas melhores amigas não deveria ser digna de habitar pensamentos grotescos e preconceituosos. Deixe-a em paz. Deixe-me sossegado. Faço metáforas do que quiser. Esse blog é como uma privada; e isso é uma coisa boa.
As instituições são privadas. Embora as do governo sejam estatais, também continuam sendo privadas.
Chamamos nossa vida e as instituições de privadas, e temos repulsa pelo nome.
Adoro a sintaxe e a semântica.

Depois de quatro meses de férias, volto a depreciar nossa sociedade já depreciada.

Super-Homem verde e amarelo

2008-08-27T12:32:00.000-07:00

Se fosse nos EUA, eu olharia para o céu e esperaria o Super-Homem pousar triunfalmente.
Já no Brasil, ia rezar pro Super-Homem não aterrissar em minha cabeça e reduzi-la a cacos.

Ainda bem que aqui temos nossa polícia, e não o Super-Homem.

PS: Já criaram os seriados CSI MIAMI, CSI NY, LAS VEGAS, ARQUIVO X(que também é de matar)... E o que estão esperando para criar o CSI RJ?

Frescurinhas do século XXI

2008-08-09T20:53:00.000-07:00

Quem é a vilã da novela? Quem jogou Isabela Nardoni do prédio? Suzane von Richthofen é a assassina de seus pais? Quem matou Dercy? Capitu traiu Bentinho?

Nosso maravilhoso século XXI se resume, até agora, em mistérios (salvo Bentinho e Capitu). Tanto na vida real quanto na teledramaturgia. Mistério dentro de casa, mistério no apartamento do vizinho, mistério nas ruas do Rio de Janeiro. Aquela pitada de medo que nos incomoda acaba tornando-se um verdadeiro bafafá diante das pressões que a televisão e as pessoas nos impõe. Você deve achar exagero de minha parte dizer “nosso maravilhoso século XXI”, uma vez que em diversos momentos da história da humanidade estivemos cercados de mistérios obscuros e aterrorizantes. Mas, creio eu, nunca o homem se deliciou tanto com segredos e a desgraça alheia.
Antigamente tínhamos homens em cavernas, devidamente separados. Um invadia o ambiente do outro e era atacado e morto. Não precisava de diálogo. Tudo era feito sem frescuras. Hoje nós preferimos deixar as coisas mais perfumadas. O mistério incita a curiosidade, e o homem, por natureza, é um ser curioso. Logo, tudo que é misterioso é mais gostoso. Pena que o proibido já se tornou muito comum a essa regra.
E digo mais: a culpa não é da mídia! Adoro ver as pessoas julgando jornais, revistas, programas de TV, palavras cruzadas e “receitas do verso” para colocar a culpa dos males mostrados. A mídia só faz aquilo que lhe é mandada. A mídia é o boi, e nós somos as vacas. Aonde a vaca vai, o boi vai atrás. Simples assim.
Nós gostamos de ver assassinatos. Nós adoramos ver crianças passando fome. Nós nos deliciamos com a pobreza e com a desgraça. Ficamos eufóricos ao ver um mistério aterrorizante. E ainda temos a cara de pau de atuar em favor da ética e do bem-comum. “Chega de mortes no jornal”. “Não agüento mais ver problemas do mundo na televisão”. Mentiroso! Você adora! Há momentos em que sinto estar me afogando diante de tanto desespero, levando comigo todas as frustrações.
Todo mundo lembra da menina que foi atirada do prédio. Alguém se recorda do aleijado que fazia pipas com os pés, caminhando 3 km ao dia debaixo do sol para vendê-las na cidade? Bem que o jornal tentou mostrá-lo.

Sinto que fiz uma redação de vestibular: chata, uniforme e previsível.
Momento desabafo às vezes sai assim mesmo. Ou você, por acaso, gosta de ouvir alguém reclamando sobre algo que não lhe interessa?
Ah, mas ai de você que não ouça o que a pessoa tenta lhe dizer. Fingir que se preocupa é o mínimo aceitável.
Bem vindo ao século XXI!

Se quiser matar alguém, mate mesmo. Não esconda a arma do crime e nem tente incriminar outra pessoa. Faça tudo sem frescuras.

Viu, Gloria Kalil?

2008-08-02T18:52:00.001-07:00

Falando de esnobismo...

Brega é perguntar o que é chique. Chique é não responder.
Zózimo Barroso de Amaral (1941-1997)

Viu, Gloria Kalil?

Até o Diabo é bom!

2008-07-30T10:52:00.000-07:00

Durante um passeio noturno pelas ruas de São Paulo, o Diabo nota muitos mendigos jazendo nas ruas. Andando mais um pouco, deslumbra-se com a quantidade de lixo espalhado fora das lixeiras.
“Impressionante” - ele pensou – “O homem nutre a ignorância”.
Após dobrar algumas poucas esquinas, depara-se com mulheres em trajes graciosos. Elas rodavam suas bolsas enquanto esperavam um carro parar. O Diabo notou que o homem pagava pelo corpo das fêmeas.
“Magnífico” – ele pensou – “A carne humana é fraca”.
Passando por um beco, ele notou que um grupo de jovens abusava de uma pobre mulher. Ela, prensada contra a parede, berrava pedindo ajuda enquanto ou homens abaixavam-lhe as calças.
“Enigmático” – ele pensou – “A carne humana é realmente fraca!”
Continuando sua caminhada, o Diabo vislumbrou um casal sentado num banco. Cheiravam um pó branco, sem parar. Ambos pareciam fora de si.
“Gracioso” – ele pensou – “O ser humano proclama a gula.”
Cantarolando por uma ruela, o Diabo é surpreendido por um ser encapuzado. A criatura leva seus trocados e lhe dá um chute.
“Aterrorizante!” – ele pensou – “O homem exala ganância!”
Andando mais um pouco, o Diabo notou um grupo de jovens cercando um ônibus. Parou para vislumbrar o espetáculo. A gangue tacava fogo na condução enquanto os passageiros gritavam exasperados. Havia crianças e mães, grávidas e pais de família, idosos e pessoas de bem.
“Chega!” – ele pensou – “Isso aqui é um Inferno!”

Desistiu do passeio e voltou para seus aposentos. O Diabo estava com medo.

Felicidade, passei no vestibular!

2008-07-15T21:15:00.000-07:00

Sei que minha vida pessoal não deve interessar a você, caro leitor. Peço perdão por colocá-lo a par de assuntos que não veio procurar.
Mas hoje, e apenas hoje, eu digo: pouco me importa!

Sim! Saiu o resultado do tão esperado vestibular: aprovado na Universidade de Brasília.
Não espere que eu fale mal de alguém ou alguma coisa, pois não o farei!
Minha felicidade é tanta que posso dizer que o mundo é belo, o ser humano é maravilhoso e o destino é espetacular. Pode rir, pois agora sim, minha vida começa!

Abraços a todos que acreditaram em mim.
Beijos para os que não acreditaram.

Eu jogo a minha cartola pro alto, e dou graças a Deus!

Criatividade de Vó

2008-07-07T09:19:00.000-07:00

Assim como crianças, as vovós e vovôs são dotados de uma criatividade peculiar. Eu assumo que não suporto crianças chatas(hiperativas), assim como não suporto idosos chatos(hipoativos).
As crianças e os idosos são os dois opostos da reta da vida. Filosófico? Sei que não, desculpe. A questão é que esses dois estágios da vida são mais semelhantes do que aparentam. Ambos abusam intensamente do seu jeito de ser. Você já viu uma criança equilibrada? Ou elas são muito atiradas, ou muito tímidas. Ou quebram tudo que vêem, ou não tocam em nada. Idosos? Ou são depressivos, reclamando da vida e de doenças enquanto vêem o "Vale a pena ver de novo", ou são viajantes da vida, rindo, aproveitando e intensificando aquela grande ruga em sua testa.
Claro que existem os meio-termos, mas creio que sejam raros.
Minha tese de doutorado é: Quanto mais intesa é uma pessoa, maior é sua criatividade.

- Onde ele foi, meu neto?
- Foi jogar Free Cell, Vó.
- Jogar pincel?
- Não Vó, Free Cell!
- O que é isso?
- Um jogo de cartas, vovó.
- Meu filho, sua vó é campeã de cartas, conheço muitos jogos. Mas esse "Pincel sei lá o quê" sua avó nunca ouviu falar!
- Dai-me paciência.
- Paciência eu conheço!

Ah, parece até culpa da idade e de gerações passadas. Mas covenhamos, não deixa de ser CRIATIVIDADE!

Gostaria de mandar um beijo pra minha avó campeã de cartas, para o filósofo Hammid Hammud, que usa o Free Cell para dar lições de vida, e para um certo pãozinho que me espera no Recreio.
Não Xuxa, hoje não tem beijo pra você.

Uni-duni-tê

2008-06-29T19:33:00.000-07:00

É a maior invenção criada para pessoas sem atitude e ousadia.

Uni duni tê
Salamê minguê.
A carapuça te serviu?
Não há de que!

Cadê meu presente?

2008-05-29T18:43:00.000-07:00

Diante da falta de dinheiro, não me restou outra alternativa: ofereci minha pessoa como presente à aniversariante.

Dinheiro é tudo, não é mesmo?

Minha vai mudar. Ah... vai sim!

Cheiro de ar

2008-05-10T08:06:00.001-07:00

Há alguns dias, andava eu pela rua, sonolento. Tentava me sentir invisível, como se pudesse passar desapercebido pelas pessoas deste insano mundo. Meu plano de invisibilidade ia funcionar perfeitamente bem. Uma cena triste, porém, ergueu-se diante de mim: um pobre velho pedindo ajuda freneticamente no meio da calçada. Diabo! Por que logo no dia em que desejo sumir, algo me força a aparecer?
Essa história tem dois finais. A primeira se chama “Socialismo Utópico”, e a segunda se chama “Socialismo Real”.
Em “Socialismo Utópico”, aconteceu aquilo que Deus gostaria de ter visto. Se essa versão realmente tivesse acontecido, eu diria que vale a pena viver cada segundo dessa preciosa vida! Infelizmente, ela é apenas utópica. É um desfecho esperado por todos aqueles que buscam o valor do ser humano.
O velhinho veio cambaleante pela calçada. Apoiava-se numa bengala de madeira surrada. Pedia ajuda desesperadamente. Ele não berrava, apenas sussurrava perto dos que passavam. “Por favor, ajude-me!”. Se você pensa que ele queria dinheiro, você está enganado. Seus olhos pediam algo mais. O pobre senhor necessitava de algo importante. Era notável.
Duas adolescentes simpáticas seguraram o pobre homem no braço e perguntaram-lhe do que ele precisava. A perna. Sua perna estava doendo muito, necessitava urgentemente de um hospital. Um homem de terno parou ao lado do senhor e ajudou a levá-lo para um ambulatório que havia ali perto. Mais uma meia dúzia de pessoas se prestou para ajudá-lo também. Estavam todos preocupados com o pobre senhor. Tudo ocorreu bem! No fim, um arco-íris iluminou o céu e pôneis sobrevoaram as nuvens jogando tulipas sobre o ambulatório. Todos riam e se divertiam diante dos bons atos. O câncer desapareceu da face da Terra e todos viveram felizes para sempre.
Em “Socialismo Real”, aconteceu aquilo que realmente acontece na vida real. O egoísmo se perpetua diante de qualquer outro sentimento.
O velhinho veio cambaleante pela calçada. Apoiava-se numa bengala de madeira surrada. Pedia ajuda desesperadamente. Ele não berrava, apenas sussurrava perto dos que passavam. “Por favor, ajude-me!”. Se você pensa que ele queria dinheiro, você está enganado. Seus olhos pediam algo mais. O pobre senhor necessitava de algo importante. Era notável.
Duas prostitutas mirins passaram pelo pobre velho com ar esnobe e cara de nojo. Um velho! Grande coisa para as duas futuras modelos. Um cavalo de terno parou ao lado do velho, olhou para ele e seguiu seu caminho. Mais meia dúzia de pessoas passou pelo pobre velho parado no meio da calçada. Era minha vez, e sentia como se aquele fosse meu julgamento. Ainda não concatenava as idéias sobre a situação que havia se postado perante mim. Não é desculpa. Nervoso, passei pelo velho. Igualei-me às prostitutas e ao cavalo. Sentia que era a pior da pessoa da face da Terra.
Já refletindo sobre o ocorrido, senti-me mais pesado ainda. Onde estão os valores de todos? Onde estão os meus ideais? Sinto-me perdido, vagando pela escuridão vazia da indiferença. Não sei o que tinha o pobre senhor, e com certeza nunca irei saber. Eu falhei. Sou um fracassado!
Peço perdão a mim mesmo, por ser tão egoísta. Melhorarei. Prometo! Não é promessa política, é compromisso.
No fim de “Socialismo Real”, o pobre velho caiu morto no meio da calçada. Não morreu pelo seu problema, foi-se graças ao descaso humano. Abandonou uma vida pelo qual não queria mais batalhar para ter. Abdicou do cheiro do ar e do gosto da água para aliviar o sofrimento.
Sou indiferente, como o gosto da água e o cheiro do ar. Desculpe.
É um compromisso comigo mesmo: mudar.

"O Futuro da Humanidade"

2008-04-24T19:27:00.000-07:00

Ele falava com Deus como se fosse seu amigo.
- Ei! Quem é você que está por trás da cortina das nuvens? Por que você se esconde através do véu da existência? Por que silencia sua voz e grita através dos fenômenos da natureza? Por que gosta de se ocultar aos olhos humanos? Sou uma ínfima parte do universo, mas clamo por uma resposta. Deixe-me descobri-lo.
Marco Polo ficou espantado com esse diálogo singular. Entretanto, mostrando um ar de intelectual, virou-se orgulhosamente para o amigo e disse:
- Falcão, Deus não existe. Ele é uma invenção espetacular do cérebro humano para suportar as limitações da vida. Desculpe-me, mas, para mim, a ciência é o deus do ser humano.
Numa reação surpreendente, Falcão se levantou. Subiu em cima do banco da praça e começou a chamar aos gritos todos que por ali passavam. Com gestos histriônicos, bradava:
- Venham! Aproximem-se! Vou mostrar-lhes Deus!
(...)
- Deus está aqui! Acreditem! Vocês ficarão perplexos ao vê-lo!
Num instante, reuniu um grupo.
(...)
De repente, Falcão silenciou. Apontou as duas mãos para Marco Pólo e disse aos altos brados:
- Eis Deus em carne e osso! (...) Acreditem, esse jovem é Deus! Por que lhes afirmo isso? Porque ele acabou de dizer que Deus não existe, que é um mero fruto do nosso cérebro! Vejam só! Se este jovem não conheceu os inumeráveis fenômenos de tempos passados, se ele nunca percorreu as bilhões de galáxias com seus trilhões de segredos, se ele não desvendou como ele mesmo consegue entrar em seu cérebro e construir seus complexos pensamentos, e, apesar de todas essas limitações, ele afirma que Deus não existe, a conclusão a que cheguei, meus amigos, é que esse jovem tem de ser Deus! Porque só Deus pode ter tal convicção!
(...)
Falcão desceu do banco e sentou-se:
- Sabe que sabor tem este sanduíche?
Marco Polo, envergonhado, maneou a cabeça dizendo que não.
- Se você não tem segurança para falar de algo tão próximo e visível, não fale convictamente sobre algo tão distante e inatingível. Não é sensato.

(Augusto Cury; O Futuro da Humanidade; Pg 76-77)

Gordura trans no cérebro

2008-04-18T17:17:00.001-07:00

Quem você pensa que é? Digo-lhe que não é muita coisa. Um mero pedaço de ser, um bocado de pele encobrindo órgãos horrendos. Responda-me: Alguém, por Deus, acha o coração bonito? Eu não acredito que nós, seres tão superiores e dotados de vasta experiência, tenhamos que nos contentar com órgãos tão feios e mal formados.
Não me diga que seu intestino é mais bonito que o meu! Acho que eles estão empatados. Por conseguinte, não venha me dizer o quão você é bonito por dentro. Eu não sou bonito. Sou um amontoado de ossos e líquidos malucos trabalhando por ordens de uma orgia de minhocas. Nosso cérebro é uma orgia de minhocas. E é tão insano pensar nele... O cérebro pensando sobre o próprio cérebro – magnífico! Meu cérebro parece mais um intestino, você não acha? E se o intestino fosse nosso cérebro, e este por sua vez nosso intestino?
Engraçado. Nosso cérebro processa merda. Enquanto isso, pensamos com nossa barriga. Agora entendi tudo! O segredo da vida foi desvendado! Estamos invertidos, pessoal! O ser humano é doente! Agora tenho motivos suficientes para festejar a morte!
Enquanto vocês matam inocentes, torturam crianças, dormem com dor de cabeça e não passam gordura trans no pão, eu coloco minha cabeça debaixo da terra. Não que eu a queira esconder, apenas necessito de uma autocura para essa prisão de ventre. Minha cabeça está presa! Preciso colocar todo esse estrume para fora!
Nossos intestinos são iguais, a diferença é que eu pretendo colocar para fora do meu o que está entalado e faz mal. E você? Vai ficar aí parado pensando com a barriga ou vai fazer algo? Viva a gordura trans cerebral!

Caixa de supermercado

2008-04-11T19:58:00.000-07:00

O caixa saiu do supermercado no fim da tarde e tirou do bolso uma aliança. Ele iria propor em casamento a sua namorada, no restaurante que havia combinado. Quando dobrou uma esquina, levou um tiro e morreu.
Seus amigos e familiares choraram no funeral.
Sua namorada se casou três anos depois.
Após trinta anos, ninguém mais sabia quem fora aquele homem.

Só restaram registros.

Eu voto em mim mesmo, por falta de afinidade

2008-03-17T16:39:00.000-07:00

É, é. Vai acreditando que a vida é fácil. Eu pensava que o destino já vinha escrito, como as músicas do Tom Jobim. Imaginava na minha profunda e medíocre inconsciência, que ao nascermos nós estaríamos predestinados a um futuro certo, independentemente do que viríamos a fazer. Eu errei. Como eu realmente acredito que sou dotado de profunda e vasta experiência (pobre de mim), me iluminei, e agora me sinto um iluminista nato. Sim, sim. Quem precisa de Rousseau, Robespierre ou Renato Russo (também iluminista) quando se tem o BBB?
Eu adoro falar de BBB sim, porque é muito divertido. Pudera eu entrar numa casa dessas e deixar meu futuro nas mãos do povo brasileiro! O mesmo povo que elegeu nossos tão amados senadores e deputados. Você se arriscaria? Lembre-se do um milhão.
O fato é que sinto, às vezes, que meu destino está nas mãos de outras pessoas. Vejo que os passos de indivíduos a minha volta interferem direta ou indiretamente no meu futuro. Eu consigo cheirar uma história que vai se formando. Uma história minha. Eu sou egoísta, sim. Mereço, no mínimo, ser protagonista da minha própria cabeça. Quero sentir o gosto de ser o astro da minha história. Se eu não o for, quem o será por mim?
Tom Jobim escreveu suas músicas. Eu vou escrever a minha história. Não quero saber de ouvir iluministas franceses que ditem o que é certo e o que é errado. Eu tomo minhas próprias decisões. Eu quero ter a minha personalidade. Não vou ser influenciado por dogmas clássicos.
Se eu for deixar meu futuro nas mãos dos outros, vou acabar sendo eliminado dos meus sonhos. Assim acontece no BBB. Assim acontece no mundo.
Me lembrei de uma coisa agora: nós somos o povo que elegeu os senadores e deputados.
É, é. Nós os elegemos. Nós os eliminamos. Nós colocaremos o Palácio da Alvorada no paredão.
Eu me enjôo disso tudo. Vou lá ler teorias iluministas ao som de Renato Russo, enquanto acredito que a vida é fácil e preparo meu destino mentalmente.
Termino secamente meu textinho iluminista como faz Cecília Meirelles: Adeus. A-deus.

Eu me acho, e não sou!

2008-03-01T05:07:00.000-08:00

Autógrafos só na saída, obrigado.
Eu pelo menos assumo.
Vai dizer que você também não queria ser o novo "dono" de Cuba?
Todos esperávamos ansiosos nosso nome quando o ditador Fidel Castro começou a brincar de amarelinha com a Morte.
Que pena, fica para a próxima.
Agora eu tento o Big Brother. Infelizmente, assim como muitas universidades, o BBB reduz suas vagas devido às cotas:
- Uma vaga para negros
- Uma vaga para Julianas
- Uma vaga para homossexuais

Eu posso fazer o quê?
Continuar me achando, é óbvio.
Autógrafos só na saída, por favor.

Pelo menos eu tenho uma fã:
Beijos para você Renata!

Sozinho não morrerei! :)

E se essa moda pega no Brasil?

2008-02-15T09:30:00.000-08:00

É impressionante.
Ainda há pouco vimos o massacre da Universidade Técnica de Virgínia, onde o chinês Cho matou mais de 30 pessoas.
Agora me vem mais um massacre, que surpreendentemente também ocorreu nos Estados Unidos. O ex-aluno Steven Kazmierczakde invade a sala de aula atirando para todos os lados.

Parece que invadir instituições de ensino e atirar em pessoas virou moda nos EUA.
De quem é a culpa?
Das líderes de torcida americana ou dos sanduíches do MacDonald's?
Ainda bem que no Brasil a moda ainda é esfiha do Habib's... pelo menos eu espero que seja.

Confesso que estou com medo.

Farejando Cadáveres

2008-01-14T19:26:00.000-08:00

Eu fiquei pelado e pulei no mar. Enquanto todos olhavam os fogos de artifício, decidi olhar para o mar. Vi cadáveres boiando. Eles cheiravam muito, muito mal!
Não era reveillon, muito menos ano novo. Era um dia comum, e as pessoas olhavam para o céu esperando o espetáculo que nunca começava.
Você pensa que a vida é ano novo sempre? Pare de olhar para o céu, seu infeliz! Olhe para o mar, tem gente se afogando!
Depois eu me dou um tiro na cabeça e ninguém entende. Prefiro isso a morrer afogado no esquecimento. Pode olhar para baixo, seu infeliz! Minha cabeça explodiu, esses fogos são o bastante para você?

Eu não suicidei minha pessoa. Vocês é que me suicidaram.

Farejo cadáveres no mar. Cansei de esperar pelos fogos de artifício.

Eu tenho um caso com Mamãe Noel

2007-12-25T11:00:00.000-08:00

Era uma vez o Papai Noel. Velhinho adorável, doce e solidário. Todos os anos, no dia de Natal, ele entrega presentes para crianças. Todos o adoram e usam sua imagem com alegria e orgulho. Poupe-me! Livre-me de mais um burguês da Idade Contemporânea. Papai Noel nasceu há muito tempo, e já estava a frente de seu tempo. Por isso ele fez e faz tanto sucesso. Todos aqueles que inovam são mais chamativos.
O Papai Noel hoje veste terno e lidera grandes empresas. É serio! Antigamente existia apenas um, vestido de vermelho e andando de trenó. Hoje eu posso ver milhares, todos andando de limusines e pegando táxi para ir na padaria. Fazem uma doação ali e outra aqui e juram estar fazendo o melhor para a humanidade. Poupe-me! Livre-me de gente hipócrita! Velhinho safado. Entrega um presente barato uma vez a cada ano e fica de bem consigo mesmo todos os outros 364 dias.
Todos vivem assim nos dias de hoje. Fazem uma caridade aqui e outra ali e já está ótimo! Os humildes adoram. Amam ver um político indo lhe entregar cesta super-básica uma vez ao ano. Eu voto no Papai Noel! Ele é caridoso. Ninguém vê as verdadeiras caridades de terceiros, ninguém dá valor aos que realmente fazem um bom trabalho. Aqueles que se dedicam e se preocupam fielmente, esses sim, são os merecedores de andar no trenó e de limusine mundo afora. Mas como nada no mundo funciona, os realmente merecedores de árvores de Natal andam é de carroça.
Papai Noel é um safado. Trabalha um dia por ano e já acha que faz muito. Ele me cheira a político. Eu tenha pena é da Mamãe Noel, uma pobre coitada. Primeira dama que está sempre em segundo plano. Imagino ela aturando Papai Noel todo o ano enquanto faz ensopado de rena. E os anões? Ah, claro! Papai Noel é burguês, não se esqueça! Os anões são os operários, para variar. Aposto que nem recebem salário. Ficam felizes em fazer brinquedos para o gordo. As pessoas agradecem os anões no dia de Natal? Nem respondo. Branca de Neve é outra empresária e política metida. Com toda aquele seu andar majestoso e cara de princesa do século passado, ela irrita profundamente tanto quanto Papai Noel.
Branca de Neve tem sete anões. Papai Noel deve ter sete renas, não tenho certeza. Aposto que eles trocam os papéis de vez em quando. Ele empresta suas renas a ela para andar em carruagens de abóbora, e ela lhe empresta os anões para fazer o árduo trabalho. O mais-valia é realmente uma coisa bela. Acho que Papai Noel tem um caso com a Branca de Neve, para falar a verdade. Político e empresário é tudo brinquedo do mesmo saco.
Espero do fundo do coração que todos os Papais Noéis e Brancas de Neve do meu século sejam felizes, pois não vejo como eles podem o ser com a culpa da situação mundial nas próprias mãos. Espero que caia mais dignidade da chaminé de cada um. E que eles a aceitem de braços mais abertos. Eu, e toda a população mundial só teríamos a agradecer.
Um dia eu ainda vou na casa dos outros e jogo sentimentos embrulhados pela chaminé. Entrego de carroça mesmo. Mas até lá, vou para a casa do Papai Noel ter um caso com Mamãe Noel. Afinal, só posso fazer isso uma vez a cada ano, não é mesmo? Espero que ela não tenha salgado demais o ensopado de rena. Feliz Natal!

Diabo não sabe fazer mel

2007-12-22T10:13:00.000-08:00

Senti a Morte a um passo de mim. O fundo do penhasco parecia estar a menos de uma piscada de distância. Fechei meus olhos e não quis mais abri-los. Se eu o fizesse, estaria condenado ao Inferno. Com certeza o Paraíso não era meu lugar, não depois de tantas maldades presenciadas por minha pessoa.
Fazendo muita força para continuar de olhos fechados, sentia cada vez mais perto a presença do Diabo. Ele mastigava chiclete e ouvia MPB em seu radinho de pilhas. Eu podia ouvir as duas coisas. Também senti Deus chegando, ele gostava de estalar os dedos continuamente. Aquele barulho de mastigação de chiclete juntamente com estalos de dedos e música no fundo começou a me deixar com coceira no cotovelo.
Meus olhos me enganam. Seus olhos também o enganam. Assim como você, eu só vejo o que quero ver. Nossos olhos são crianças mimadas e egocêntricas. Gostam de focar o mel e nos deixar com vontade de colocá-lo na boca. Fazemos isso. Logo em seguida as formigas beliscam nossa gulosa língua. É nesse ponto que enxergamos aqueles insetos que ali estavam. Olho trapaceiro!
Há uns dias atrás eu fiz um tour pelo Paraíso. Não era nada comparado ao castelo da Cinderela, mas era alguma coisa. Gostei do local porque era aconchegante. Não gostei do local porque tinha muitas formigas. A diferença, era que lá tinha pouco mel, porém muito saboroso. Diga a verdade, até que vale a pena provar do mel e ser beliscado. Fazemos isso todos os dias. Sabemos que existem formigas ali, apesar de não podermos vê-las.
Há uns dias atrás fiz um tour pelo Inferno. Não era nada comparado ao Rio Tietê, mas era alguma coisa. Gostei do local porque era refrescante. Não gostei do local porque tinha muito mel com pouco sabor. A diferença, era que lá não tinha formigas. Diga a verdade, até que vale a pena provar do mel e ser beliscado. Diga a verdade, até que vale a pena provar do mel sem ser beliscado. Fazemos isso todos os dias. Sabemos que existe mel ali, apesar de muitas vezes focarmos nas formigas.
Mas que droga, não? Eu preferiria ser cego, seria tudo muito mais fácil. Não veria mel nem formiga. Seria o que Deus quisesse. Seria o que o Diabo quisesse! Eu não busco meus sonhos porque tenho medo das formigas. O Paraíso é o melhor lugar para se viver se você quer realmente viver. Qual a graça da vida sem os obstáculos? Vida fácil é sinônimo de morte espiritual.
Estava a uma piscada de distância do fundo do penhasco. Decidi abrir os olhos e fugir do meu medo. Lá estavam os dois na minha frente. Deus e o Diabo estavam sentados de pernas cruzadas olhando para mim. Um deles estalava os dedos e o outro ouvia MPB enquanto mastigava chiclete. Não sabia quem era quem, e meus olhos queriam me enganar e mostrar as formigas e o mel na volta de cada um deles. Não deixei. Dei as costas para os dois e escalei o penhasco de volta. Ainda tinha muito para ser feito.
Já de volta a minha vida, me preparei para fazer dela uma aventura. Eu estava disposto a colocar na cabeça das pessoas que procurar por mel de qualidade vale a pena. Estava disposto a mostrá-las que esquecer as projeções oculares e seguir os instintos era o melhor caminho. Maldito olho! Tão ambicioso, tão covarde. Tão prazeroso, tão doloroso.
Comecei a mastigar chiclete e sentei em um formigueiro. Ao som de MPB, um pote de mel apareceu como num estalar de dedos. Meu cotovelo começou a coçar, e você imagina o porquê.

Salada de rúcula X Bolo de chocolate

2007-12-16T12:05:00.000-08:00

Poxa, são raros os dias que posso realmente dizer que foram felizes. Não estou tento uma visão depredadora da minha vida, apenas fazendo uma constatação fatídica do que acontece na minha e, provavelmente, na sua vida.
Meu cotidiano foi hoje quebrado por uma salada de rúcula. Sua aparência, definitivamente, não era das melhores. Tomei uma das maiores e mais tristes decisões da minha alma quando a comi. Estava horrível. Graciosamente nojenta. Ela ainda tentou parecer gostosa em minha boca, coitada. Foi uma vã tentativa de proporcionar prazer.
Eu não dou muita chance para esses que tentam proporcionar prazer quando na verdade são uma porcaria. Pouco me importa suas vitaminas e seus benefícios para mim. Você aparenta mal. Você é, infelizmente, feio. Não tente parecer algo que você não é. Quando se nasce feio, morre-se feio.
Poxa, são raros os dias que posso realmente dizer que foram felizes. A salada de rúcula me deixou feio por dentro. Como se não bastasse, ainda tenta passar sua doença de feiúra para mim. Eu, na minha leve boa vontade, mando-a pescar. Em mim você não entra, salada de rúcula maldita!
Conclusivamente, eu lhe digo, cara pessoa feia, que se Vossa Feioria vier me poluir, eu não nada mais poderei fazer a não ser mandar-lhe para o Quinto. Não sabe aonde é? Fica lá no Inferno. Procure por Quinto dos Infernos. Vão saber dizer a você onde fica.
Meu mundo está repleto de saladas de rúcula. Usar tempero não adianta. Como eu disse: quem nasce feio, morre feio.
Eu tenha pena das saladas de rúcula do meu mundo, para dizer a verdade. São todas banidas do padrão estético da sociedade, não importando seu valor nutricional benéfico. É assim que vivemos, é assim que morremos.
Poxa, são raros os dias que posso realmente dizer que foram felizes! Também pudera, com tanta gente feia à volta. Vou lá comer bolo de chocolate. Isso sim faz bem, e é bonito. Agora pare de ler e vá se olhar no espelho, seu feio!

Deus sorri enquanto como carne

2007-12-09T14:02:00.000-08:00

Ó mundo frio. Ó mundo fraco. Tanto para fazer e tão pouco para crer. Andei pelo porto esses dias e descobri o Sol. Me apresentei e disse que o mundo estava muito escuro, apesar de isso causar medo. Ele apenas sorriu, com aquela sua ironia de dar raiva. Deu vontade de laçá-lo e jogar seus raios no mar para evaporarem. Continuei caminhando pelo porto e tudo ia ficando cada vez mais frio e sem emoção.
A fome começava a berrar no meu estômago. Mandei-a calar a boca! Me deu vontade de comer cenouras, mas quando vi uma barraquinha de churrasco ao longe, mudei de opinião imediatamente. Sem nenhum motivo aparente me virei para o céu, e aquele metido continuava a sorrir. Comecei a me irritar e mostrei o dedo médio. Não acredito no Sol. Ele acredita em mim? Não estou sendo injusto com sua existência, apenas acho que o seu trabalho não é cumprido corretamente.
O mundo está frio, muito frio, e eu aperto meu casaco contra o corpo. Tudo que existe possui uma função. Se o Sol não executa a sua corretamente não é problema meu. E se você o idolatra o problema é seu também. Eu não idolatro ninguém. Muito menos Deus. E o que mais me irrita é a ironia presente na face desses sujeitos mal idolatrados. Quando estava prestes a chegar na barraca de churrasco, Deus aparece e começa a sorrir para mim também. Era só o que me faltava. O Sol e Deus sorrindo mutuamente. Estão rindo de mim? Apontei o dedo médio novamente.
Eu não acredito no Sol e não tenho fé em Deus. Apenas confio no churrasquinho. Ó deliciosa carne, ó maravilhoso sabor. A fome decidiu dormir enquanto eu nutria minha Gula. Peguei o espetinho e o joguei no porto, deixando a água aproveitá-lo como eu o aproveitei. Ela agradeceu. De nada, Água, você merece! Você merece que eu lhe polua, porque você é outra inútil que só ocupa lugar no meu mundo. Dois terços do meu planeta são cobertos por você! Agradecimentos? Não! Apenas reclamações que você está prestes a acabar.
O tempo esfriou demais na minha volta. Acho que o frio era fruto de meu egoísmo. Comecei a me sentir mal. Quis vomitar o churrasquinho. Eu estava totalmente poluído pelos sentimentos e desejos podres do ser humano. Pulei do porto e caí na água. Ela me abraçou e me beijou, ou seja, me molhou. Ela até que é carinhosa. Boiei na água e olhei pro céu. Lá estava o Sol sorrindo. Minha mão quis se levantar para mostrar novamente o dedo médio, mas alguém a parou. Foi Deus, que estava boiando do meu lado, curtindo a doce água do meu mundo. Ele me deu o palito de churrasco, eu o peguei e matei, literalmente, a fome.
O Sol sorriu mais ainda e eu retribuí pela primeira vez o seu sorriso. Sentei do lado da barraca de churrasquinhos e tirei meu casaco. Ó mundo frio. Ó mundo fraco. Estou com calor, quer meu casaco?

A esmola na cartola

2007-12-02T11:12:00.000-08:00

Palavras de um amigo contra os gestos do inimigo.
Bom ou mau, ambos se aproximam, destruindo meu abrigo.
Me escondo na cartola do mágico, onde não há distinção de valores.
Dito frases mágicas esperando a perpetuação das cores.
Você aguarda, catando-me fora da cartola.
Sinto lhe dizer, mas seu tempo está sendo perdido.
Daqui de dentro, garanto, não sai esmola.

Prazer, chato!

2007-11-30T18:00:00.000-08:00

Chato, borring. Sinto-lhe informar, mas você é assim. Eu também sou, fazer o quê. O mundo caminha de mãos dadas com o sentimento do descaso. Eu já pedi pra ele parar e deixar os chatos seguirem na frente, mas ele não me ouve. Aliás, ninguém me ouve.
Todos na minha volta acreditam que estão na beira do precipício da morte, e que quando caírem será o triste fim. Que comédia, na verdade nós já estamos caindo a muito tempo nesse precipício. É esse vento que bate no nosso rosto, essa vida corriqueira. Sim, é o precipício. Seja muito bem vindo, você também está caindo.
É, ninguém me ouve. Se ao menos você ouvisse a si próprio, estaríamos menos perdidos. Mas, infelizmente, nem isso acontece. Desculpa, é o som na minha cabeça. Quer dizer, é o vento do precipício, que funciona como música. Generalizando, o vento é a música.
Somos todos chatos, obrigado. Somos muito chatos. Vivemos pensando no passado e rezando por um futuro. Eu já consigo ver o meu futuro, é o chão que se aproxima. O chão do precipício. A morte. Até mesmo a Morte é chata. Como se não bastasse também é entediante pensar nela. Não vou rezar por ela, acho que ela não merece. É isso mesmo: Morte, você é chata! Vem me pegar então, pode vir pra luta! Te pego na saída.
Você é chato porque espera a morte. Você é chato porque não vive intensamente o presente. Chato porque se preocupa com a politicagem. E se você não se considera uma pessoa borring, que não se preocupa com nada disso, parabéns! Passe filtro soltar e boa praia! Te vejo no fundo do poço, na parada final do penhasco. Vou estar de mão dadas com o mundo e o sentimento do descaso.
Quem vai dar a mão pra Morte? Eu esperava que você o fizesse! Não se faça de chato! :)